Wie und wann ein Gespräch mit Kindern über Sex beginnen soll? Mama und Schriftsteller Linor Marlik reflektiert.
Vor einiger Zeit sagte mein enger Freund und seine Frau, dass ihr sechsjähriger Sohn wirklich verstehen möchte, wie Welpen in ihrem Hund in ihrem Hund waren, in dem sie gebären müsste. „Natürlich“, sagte mein Freund: „Hier soll es ihm sagen, wo alles von genommen wird, aber völlig unverständlich als“. Seine Frau schnaubte darauf und sagte mit Seufzer: „Sie können darüber nachdenken, dass alles andere klar ist, wie“.
Dieses Gespräch schien mir wirklich wichtig zu sein: Auf dem Thema „Wie man mit Kindern über Sex spricht“, lesen wir viel und hören, warum es in der Tat immer das Schwierigste an Sex ist, es ist sehr wenig, das sagt. Es scheint mir, dass dies aus einem einfachen Grund passiert: Die Antwort scheint uns offensichtlich zu sein. Aber jedes Mal, wenn es zu mir kam, „wie“, habe ich sorgfältig gefragt, warum diese Gespräche so hart vergeben werden. Und nichts offensichtlich in den Antworten von Erwachsenen (der dachte, dass ich nach dem offensichtlichen fragen und mich mit der Verwirrung ansahen) nicht gefunden. Diese Antworten waren sehr, ganz anders: „Ich habe Angst, ihn irgendwie zu verletzen“, ich habe Angst, dass er noch früh ist „,“ ich weiß nicht, was er schon weiß, und ich möchte nicht wie ein aussehen Narr „,“ Ich möchte nicht einreichen, er ist eine Vorstellung, dass alles sein kann „,“, spreche ich nicht gerne über Sex. „.
Manchmal fühlte ich mich unbeholfen. Wenn Sie eine Person stellen, warum es uns in seiner Meinung nach schwierig ist, mit Kindern über Sex (zu Hause oder in der Klasse, als Kinderautor oder Eltern, Lehrer oder Arzt – egal), bieten Sie ihm unwissentlich einen projektiven Test an: Egal, was er antwortete, Sie werden höchstwahrscheinlich sehr viel mehr als über das Gespräch erfahren. Wenn Sie eine Person fragen, wie Sie mit einem Kind über Bücher sprechen können, lernen Sie auch von seiner Antwort viel über ihn. Aber Sex ist eine besondere Geschichte, und persönlich ist für mich scheinbar offensichtlich, dass sich die Gründe für dieses Feature als nicht offensichtlich erwiesen.
Beginnen wir mit der Tatsache, dass Sex der einzige von allen „körperlichen“ Klassen ist, den wir allein gönnen; Wir haben im Allgemeinen einen hide Körper und hier plötzlich. Ein anderes Beispiel: Die Menschen neigen dazu, auf der Grundlage von Informationen (oder Gerüchten) auf der Grundlage von Informationen (oder Gerüchten) in Bezug auf das Sexualleben weitreichende Schlussfolgerungen zu tendenzen – die Anzahl der Partner, Dauer der Kommunikation, den Geschmack, der Süchtigen.
Ein anderes Beispiel: Da wir in der Tat sehr wenig darüber wissen, was andere Leute im Bett tun, haben wir oft Angst vor der Norm, machen etwas falsch – um etwas mit nichts zu vergleichen.
Und auch: Wir sind oft zuversichtlich, dass die Sexualität einer Person seine Chancen des persönlichen Glücks, der Liebe, der Ehe, der Elternschaft weitgehend bestimmt.
Das ist übrigens auch eine wichtige Geschichte: Nur wir verstehen, dass Sexualität nicht zu Sex-Mechanikern (dies ist am einfachsten), aber beinhaltet viel komplexere Dinge – Beziehungen zu einem Partner, Geschmack, Sucht – und wie man erklärt es? Es ist nicht überraschend, dass, wenn eine Person über Sex spricht – nicht mit einem Kind, aber selbst mit seinem eigenen Partner, einem anderen Therapeuten, mit sich selbst, schließlich spricht er eigentlich eigentlich über die Alarme und Ängste, sehr weit vom Sex als solche.
Wenn es um das Gespräch mit Kindern geht, erweist sich ein Erwachsener und die Wahrheit oft als in der falschen Position: Sprechen Sie mit einem Kind auf dem Thema, das Sie selbst so nicht einfach sind.
Ich bin gekommen, um über Liebe und Sex mit meinen Schülern (sehr unterschiedlichen Altersgruppen) mit Kindern von Freunden zu sprechen, mit Teenagern, für die ich einst ein Buch über HIV / AIDS geschrieben habe, – und ich sah, wie viel Neugier, Missverständnis ( oder Verständnis), die Angst (oder das Fehlen von Angst) wird von schweren und traurigen Litas gemischt, was ihre Lehrer, Eltern und nur älteren Bekannten fällt.
Übrigens über Erwachsene: Als sie Kinder waren, waren ihre Eltern oft sogar in der schlimmsten Position als jetzt. Die Welt war konservativ, sexuelle Erleuchtung – schlechter, Geschlechtssicherheit und Kontrolle über ihre Gesundheit – darunter, öffentliche Rahmen – härter.
Gespräche ihrer Eltern über Sex, wenn es überhaupt passiert ist, trug oft den Charakter der Einschüchterung.
Und es stellt sich heraus, dass viele derzeitige Erwachsene keine eigenen Kindererfahrung erfolgreicher Gespräche haben, und nur normale Informationen über menschliche Sexualität. Dinge mit ihren eigenen Namen anzurufen: Nicht nur unsere Großeltern, sondern auch unsere Mütter und Papa, sondern wussten nicht viel von dem, was wir wissen, und hatten viel mehr Gründe, Angst vor einer Vielzahl von Sexualität zu haben – sowohl in sich selbst als auch in anderen, – Wir sind jetzt.
Wir sind eine Generation, die sich nicht auf Ihre eigene positive Erfahrung im Gespräch mit Kindern verlassen kann. Wir müssen fast alles von Kratzern verstehen.
Irgendwie eine junge Dame auf einem runden Tisch, stand die junge Dame auf und sagte, dass sie bereit war, seine Erfahrung zu teilen: Sie sprach mit ihrer Tochter für eine Weile, um Sex zu haben, und ich bin mir sicher, dass dieses Gespräch gut war. „Zumindest“, sagte die Dame, sagte: „Ich bin sicher, dass sie keine Perversionen mit ihnen machen wird.“.
Ich dachte zuerst, dass hier eine andere Sache ist, die jeder als offensichtlich angesehen wird, aber gefragt wird, geben Sie sehr unterschiedliche und sehr schwierige Antworten: okay „Wie“, was noch wichtiger ist, „warum“. Warum mit einem Kind über Sex sprechen?
Was wir wollen, dass das Kind dieses Gespräch trifft, und was wir von diesem Gespräch wollen?
Manchmal antworteten meine Interlocutoren auf mich: „Wenn ich nur nicht vergossen habe, hätte ich manchmal infiziert,“ manchmal wäre ich infiziert worden, manchmal – „, um zu verstehen, wie sein Körper arrangiert ist“, einst – „, so dass ihr Ehemann dann mit ihr zufrieden war. Ich hatte das Glück, zu reden, und mit denen, die sagten, dass ich eine Haltung des Kindes bilden möchte, in dem sich dieser Beruf, der sicher bleibt, ihm und seinen Partnern Freude bringen wird. Aber auf die eine oder andere Weise stellte sich heraus, dass ich mich eine Frage stellen könnte. „Warum linge ich dieses Gespräch??“Und verstehen, wie erfolgreich es mir scheint, viel wichtiger als eine gute Metapher über Schmetterlinge und Blumen aufzunehmen. Zumal es keine universellen Gesprächsszenarien gibt, da es keine universellen Kinder gibt. Apropos von Erwachsenen erinnern wir uns, wie unterschiedlich alle Menschen sind: Was für ein Gespräch mit einem eignet, dann endet in einem Gespräch mit einem anderen die Katastrophe. Und nur um Kinder, wir lieben es, mit dem Geltungsbereich zu gründen: Was man die Kinder lesen soll, was man Kindern sagen soll, wie man mit Sex über Sex spricht. Es scheint mir, dass wenn Sie sich nicht im Voraus fragen: „Warum spreche ich mit diesem Kind genau mit diesem Thema??“- Jedes Szenario aus den Büchern der Eltern darf nicht nur ungeeignet, sondern auch schädlich – zumindest weil er einen bestimmten Aroma falsch bringt.
Es scheint mir, dass eines der wichtigsten Dinge während des Gesprächs über Sex mit dem Kind sehr selten erwähnt wird: Dies ist kein Vortrag, nämlich das Gespräch. Es gibt zwei Teilnehmer daran. Man kann mehr wissen, und der andere ist weniger (manchmal ist es nicht garantiert). Vielleicht erfahrener, und der andere ist nicht (und dies ist nicht immer garantiert, insbesondere in einem Gespräch eines älteren Mannes, konservativer Generation mit einem Teenager).
Im Allgemeinen haben Sie jedoch das Recht, sich wie eine Person zu fühlen – und in diesem Gespräch von einem Mann zu sein, kein Radio.
Sie haben das Recht auf Zweifel, nicht zu wissen, dass er zum ersten Mal einen Gedanken begegnet, um sich zu fällen, falsch. Aber das Kind sollte ehrlich teuer sein: „Ich habe nicht darüber nachgedacht“, verstehe ich, was Sie fürchtet haben Dies ist auch ein schwieriges Gespräch. „. Wenn dies keine Entschuldigungen ist, aber Anerkennung in Ihrer eigenen Menschheit und dem Angebot, weiter nachzudenken, diskutieren mehr, wieder in das Gespräch zurückzukehren – das Kind wird es verstehen und schätzen.
Erwachsener, Editieren des Vorlesungsformats, viel schrecklicher.
Die überwältigende Mehrheit der Erwachsenen bereitet sich übrigens auf dieses Gespräch als Radiopersonal oder Vortrag vor: Sie stellen sich vor, dass das Kind ein stumiger Zuhörer ist, der aufklären muss. Ihr jüngerer Gesprächspartner kann jedoch ihre Ansichten und Meinungen haben. Sie können ihnen nicht zustimmen und argumentieren, aber dafür müssen sie zuerst hören. Nur wenige Menschen sind bereit für die Tatsache, dass das Kind nicht nur eine Stellungnahme zu den unterschiedlichsten Fragen in Bezug auf Sexualität hat, sondern auch auf die Tatsache, dass diese Meinung mit unserem Divergieren kann. Es ist klar, warum dies ein schwieriger Moment ist – aber wieder kann niemand niemanden überzeugen, ohne zuzuhören. Und nachdem er gehört hatte, kann festgestellt werden, dass es in der Abweichung von Meinungen nicht schrecklich ist, wenn dies ein ehrliches Gespräch ist, und nicht als Radiosendung.
Privat und persönlich
Das Gespräch unterscheidet sich von der Notation dadurch, dass beide Gesprächspartner in einer gleichen Position sind. Zum Beispiel kann ein Gesprächspartner einen anderen über seine eigene Erfahrung fragen – und dieses Recht ist nicht nur bei Ihnen, sondern auch bei Ihrem Kind. Wenn Sie sich wohl fühlen, was Sie sagen, was Sie fragen, – ausgezeichnet. Aber Sie haben wiederum das Recht, ehrlich sagen. Wenn dies eine ehrliche Meinung ist, werden Sie höchstwahrscheinlich verstehen. In jedem Fall stehen Ihnen jedoch eine wunderbare Chance zur Erklärung des Kindes, was „Privatsphäre“ ist, und warum jede Person das Recht auf sie hat, besonders wenn es um ein persönliches und intimes Leben geht.
Es wäre schön, sich daran zu erinnern, dass das Recht auf Privatsphäre auch für das Kind gilt: Er muss nicht berichten, und Sie haben nicht das Recht, mit taktlosen Fragen dazu zu gehen, egal wie viel Sie wollen. Nur dann besteht die Möglichkeit, dass er in das Gespräch über sein persönliches Leben zurückkehren wird, insbesondere um menschliche Sexualität, wenn er teilen oder beraten muss.
Und übrigens stellen wir uns immer vor, dass das Gespräch über eine intime Nähee oder über Liebesbeziehungen immer ein Gespräch über sein Leben sein wird, und nicht Ihre. In der Praxis stellt sich heraus, dass dies nicht immer so ist wie Sie passieren, Sie können auch darüber sprechen – lassen Sie sich nicht immer leicht, sondern zumindest ehrlich. Und manchmal müssen sie nicht: mit Offenheit und gegenseitiger Respekt, viele Dinge werden ohne unnötige Wörter verstanden.
Konversation oder Thema
Einer meiner Interkloputoren mit Erleichterung sagte, er müsste mit dem dreizehnjährigen Sohn nicht mehr mit ihm reden, „ich glaubte Gott, ganz hinter:“ Ich pflanzte, erklärte, das Thema ist geschlossen „. „Ich pflanzte, erklärte,“ ich war von mir selbst völlig verwirrt – wenn eine Person dreizehn Jahre alt wäre, wäre er für den Anfang gut, aber die Worte „schloss das Thema“, verwirrte mich noch mehr.
Dies ist eine sehr häufige Geschichte:
Erwachsene glauben, dass sie, indem sie die Elternverschuldung der sexuellen Ausbildung erfüllen, niemals zu diesem unbeholfenen Thema zurückkehren können.
Ich stoße das, ich stehe mir jedes Mal an. Es klingt lächerlich: Wir sind uns bewusst, dass das Thema des Studiums im menschlichen Leben große Bedeutung haben wird, und wir hoffen, dass wir uns jahrelang mit einem Kind auf diesem Thema kommunizieren können. Aber wir sind uns der Tatsache, dass das Thema Sexualität in seinem Leben eine große Rolle spielen wird, und gleichzeitig hoffen wir, es eins und für alle einzugeben.
Es scheint mir, dass das Gespräch über die Sexualität in der vertrauensvollen Beziehung niemals aufhört.
Dies bedeutet nicht, dass es jeden Tag durchgeführt wird. Dies bedeutet, dass das Thema nicht als taboo sicht, dass das Kind (und Sie – Sie, übrigens, auch dort ein persönliches Leben gibt), wenn er es für notwendig ist, und vor allem beim Leben bietet ihm neue Fragen. Wir erinnern uns an das sehr selten, aber heute, wenn Praktiken, Überzeugungen und sogar Gesetze im Zusammenhang mit der menschlichen Sexualität ständig ändert, ändert sich ständig, dass es vernünftig warten, auf das Kind nicht eins und nicht zwei Jahre zu warten, um mit einer klugen Person zu sprechen, die er sieht, hört oder hört welche Gesichter. Wenn er natürlich eine kluge Person sein wird, um zu vertrauen.