Arten von Frauen, von denen man sich fernhalten sollte
Die Frau eines Freundes
Bekanntlich will man vor allem das, was strengstens verboten ist. Daher ist es nicht verwunderlich, wenn Sie sich eines Tages dabei ertappen, dass es keine elegantere, klügere, schönere und aufregendere Frau auf der Welt gibt als diejenige, die es geschafft hat, Ihren Freund mit dem Lasso einzufangen. Aber die Frau eines Freundes zu umwerben, ist eine der undankbarsten Möglichkeiten, dem Leben mehr Nervenkitzel zu verleihen. Schließlich gibt es andere extreme Unterhaltungen: Walhaie reiten, mit Motorrädern durch Bergabgründe springen, Verkehrspolizeiautos auf der Autobahn abschneiden – es ist besser, eine davon zu wählen. Hier besteht zumindest die Chance, dass alles gut und vor allem schnell ausgeht. Und verwandeln Sie Ihr eigenes Leben in eine andere Serie "Santa Barbara" – Das ist ein undankbarer Job.
positiver Aspekt. Einige Schriftsteller, die eine solche Erschütterung erlebt hatten, schafften es, daraus ein vollständig lesbares literarisches Werk zu brauen. zum Beispiel, "Eugen Onegin".
Sehr reiche Frau
Handtasche von Louis Vuitton, Parfum von Chanel, Brosche von Cartier. Mit einem Wort, Schönheit. Sich in eine reiche Frau zu verlieben ist nicht schwer – zumal sie genug Geld für Solarien, Kosmetikerinnen und eine Klinik für plastische Chirurgie hat. Viel schwieriger, ihre Gegenseitigkeit zu erreichen. Versuchen, sich ihrem Lebensstil anzupassen, mit ihr in Restaurants ihrer Klasse zu gehen, sich anzuziehen "bei ihnen" Akzeptiert und kaufen Sie Autos der gewünschten Marke, Sie verschwenden alles, was Sie haben, und Sie werden sehr wenig erwerben. Lesen Sie die Klatschseite – es gibt viele Geschichten darüber, wie reiche und berühmte Frauen reiche und berühmte Leute heiraten, aber aus irgendeinem Grund gibt es kein Wort darüber, wie dieselben Frauen das Schicksal mit denen verbinden, die kein oder sehr wenig Geld haben. Denn eine reiche Frau weiß immer, was sie will. Sicherlich nicht, um ärmer zu werden. Wenn sie sich für eine verrückte Tat entscheidet, dann eines von zwei Dingen:
a) Entweder wird sie von dem Gedanken gequält, dass "er liebt nicht mich, sondern meine Millionen";
b) Entweder wird sie sicher sein, dass sie Sie mit Innereien gekauft hat, und sogar anfangen zu zweifeln, dass sie diese Innereien zu einem günstigen Kurs erworben hat.
positiver Aspekt. Vielleicht hinterlässt sie dir eines Tages ein Vermächtnis. Aber denken Sie daran, dass reiche Frauen auch Geld für gute Ärzte und Anwälte haben.
Dein Ex-
Die Autoren von Liebesromanen schreiben oft darüber, wie er und sie, nachdem sie die Barrieren überwunden hatten, die sie von Missverständnissen und Auslassungen trennten, schließlich ihre Liebe erwiderten und anfingen, bis ans Ende ihrer Tage glücklich zu leben. Sie wollen Sie überhaupt nicht täuschen, sie bekommen dafür nur Gebühren bezahlt. Legen Sie das Buch weg und denken Sie nach. Warum habt ihr euch getrennt? Weil du dies, das, dritte, vierte und fünfte nicht ertragen konntest. Weil sie das nicht ertragen konnte. Glaubst du wirklich, dass diese vierte und fünfte spurlos verschwunden sind, nur weil sich die Schriftstellerin Sarah Snot in den Kopf gesetzt hat, diese herzzerreißende kleine Geschichte zu schreiben?? Du denkst, dass dein Ex jetzt aufhören wird, stundenlang am Telefon zu hängen, deine Beine mit deinem Rasiermesser zu rasieren und gebührendes Interesse an den Chancen zu zeigen "Pakhtakor" Meisterschaft anzuführen? Oder vielleicht haben Sie sich in das Einkaufen von Damenbekleidung verliebt, sich angesehen, was sie verkaufen, und hatten den Wunsch, den ganzen Sommer in der Datscha ihrer Eltern in Kozlodoysk zu verbringen? Nostalgieattacken können jeden treffen – aber warum zweimal auf denselben Rechen treten? Auch wenn diese Harken eine tolle Figur haben, aber jetzt fühlt man sich einsam.
positiver Aspekt. Was, wenn in Romanen manchmal die Wahrheit geschrieben wird??
fürsorgliche Langeweile!
Zunächst war alles in Ordnung. Sie ist eine solide Sympathie, bereit, tagelang mit Ihnen über Ihre Probleme zu sprechen, und wenn Sie einschlafen, bügelt sie Ihr Hemd, Ihre Hose, Ihre Socken und Ihre Schnürsenkel, dann setzt sie sich neben Sie und schaut Sie leidenschaftlich an, bis die Morgen. Sie interessiert sich für buchstäblich alles über dich. Wo warst du heute um 15:17? Und um 17:15? Was für Papier hast du in deiner Tasche?? Wie riechst du?? Von nun an und für immer – sie wird an deiner Seite sein, nichts als du wirst ihr nicht mehr wichtig sein. Wie konntest du sie an einem Tag wie diesem allein lassen??! Die? Du hast es vergessen, unsensibel. Heute ist es genau elf Wochen her, dass Sie sich kennengelernt haben. Gut. Dieses Mal wird sie vergeben, obwohl ihr Leiden unglaublich war. Sie hat kein Geschäft oder Interessen. Und das wird sie nicht – weil sie für nichts Zeit hat. Sie wird Sie fünfzig Mal am Tag bei der Arbeit anrufen und Sie am Ausgang treffen. Sie wird alle Ihre Mitarbeiter kennenlernen und darauf hinweisen. diese Frauengespräche sind jedoch nicht für Männerohren bestimmt. Allmählich verwandelst du dich in ein unsensibles, abscheuliches Monster, das auf einem zarten Frauenherz herumtrampelt. Du sahst nicht so aus. Habe das nicht gesagt. Dir war kalt. Noch einmal schaust du sie so gleichgültig an – und sie wird sich im Badezimmer verschließen, wo sie übrigens eine Packung Klingen, eine Packung Schlaftabletten und ein Schreibgerät für einen Abschiedsbrief hat. Das Schlimmste ist, dass die Trennung von einer solchen Frau fast eine belastendere Aufgabe ist, als mit ihr zusammenzuleben. Nächtliche Anrufe, Wutanfälle, simulierte Selbstmorde auf Ihrer Fußmatte, herzzerreißende Gespräche darüber, wie Sie Freunde bleiben, gefolgt von Kratzen im Gesicht – seien Sie auf alles vorbereitet. Dieser tödliche Frauentyp ist sehr schwer zu identifizieren, obwohl er ziemlich häufig vorkommt. Daher können Sie sich auf eine Weise davor schützen – bevor Sie zu einer näheren Bekanntschaft übergehen, fragen Sie das verdächtige Objekt nach ihrer ehemaligen Freundin. Wenn sich herausstellt, dass er ein unsensibles, abscheuliches Monster ist, das auf ihrem zarten Herzen herumgetrampelt ist, renn weg, ohne zurückzublicken.
positiver Aspekt. Fehlen.
Vamp-Frau
Blutrote Nägel, scharlachroter Mund mit räuberischen Rüschen, transparente Roben, tödlicher Blick, Stimme an der Sünde, und unmittelbar. Sie winkt Sie zu sich, zittert vor schamloser Glückseligkeit, bringt Ihnen ein Glas Champagner, schmiegt sich mit ihrem luxuriösen Körper an Sie und beißt leidenschaftlich in Ihre Lippen. Sie denken, jetzt werden Sie von einer solchen gefährlichen Versuchung böse sein? Nein, wir sind alle normalen Menschen hier, und sie selbst würden sich nicht ablehnen. Das Problem ist, dass alle Vampire das beißen, das küssen – nur in Filmen leben. Und im Leben hat jede Süßigkeitseele und andere Teile des Körpertramas eine Immobilie, um sich in eine Seifenoper zu verwandeln. Sie wissen, wie viel es diesen blutigen roten Nagel kostet? Und so, als es herauskam, nahm er und brach von Ihren Hosenträgern zusammen.
In der eigentlichen Realität ist eine Vampirfrau eine Kreatur, die die Kosmetika mit Schwierigkeiten in seiner kleinen Wohnung passt, und die meisten geistiger Fähigkeit werden komplexe Probleme lösen "Interessanterweise wirst du morgen im Büro sterben, wenn ich diese Mesh-Strümpfe und goldene Stiletto-Schuhe träume?" Wenn Sie sich dennoch entschieden haben, einen solchen Schatz zu erwerben, werden drei Dinge von Ihnen verlangt: Rosen, Champagner und ihrem Ex geben. Jetzt gehört sie dir. Zumindest für die nächste Woche.
positiver Aspekt. Sie werden keinen besseren Begleiter für einen Kostümball finden.
Hellseher
Auf dem dornigen Lebensweg trifft fast jeder Mann früher oder später auf eine Frau, die sich verpflichtet, ihm den Weg in die Zukunft zu weisen. Dafür hat sie ein reiches Arsenal: Tarotkarten, Schütze im Haus des Wassermanns, Baba Zina ist Expertin für den bösen Blick, vergeistigte Ernährung ausschließlich mit Weizenkeimen und freitags Ketten tragen. Dein Energieschweif wird dick und üppig sein, und Karma wird bis zur vollen Transparenz geklärt werden. Während des Orgasmus wird sie mit einem höheren kosmischen intelligenten Wesen kommunizieren und von diesen Treffen zurückkehren, mit neuen wertvollen Anweisungen von oben für Sie. Die Wiedergeburt in einer Tasse Lotus ist dir garantiert – wenn es ihr endlich gelingt, weltlichen Dreck aus dir herauszuschlagen, zum Beispiel die Angewohnheit, Bier zu trinken, Zeitung zu lesen, Witze zu erzählen und Fußball zu schauen.
positiver Aspekt. Wenn dieser Alptraum vorbei ist, wirst du Kaffeesatz lesen, Schlangen beschwören und deine Zähne sprechen können. Es wird etwas sein, um die vertrauten Mädchen zu unterhalten.
Chef. deine
Wie viel Glück hast du! Sie haben so einen Chef. Wer hätte ahnen können, dass anstelle von Pjotr Slonowitsch mit seiner Angewohnheit, einen Tisch mit dem Bauch umzuwerfen und in seinen herrischen Stuhl zu kriechen, ein solches Wunder kommen würde: Verantwortung, Zartheit, Energie, eine dritte Oberweite und jeden Tag eine neue Farbe von Lippenstift. Gleichzeitig ist sie so wohlwollend zu Ihnen: Sie geht mit Ihnen essen, plaudert freundlich mit Ihnen über ihre Pläne, wie Sie die Disziplin im Team verbessern können, und berät bei personellen Umbesetzungen. Haben Sie das Gefühl, dass Sie Aufgaben übernehmen möchten, die nicht in Ihrem Arbeitsvertrag aufgeführt sind?. Nun, gehen Sie nach Hause, fragen Sie nach Kaffee, legen Sie ein Kissen unter Ihren Rücken.
Aber Sie müssen dies nicht tun. Auch wenn sie wirklich mit Ihnen kommuniziert, weil er Ihren Anziehungskraft unwiderstehlich findet, und nicht, weil es versucht, weitere Informationen über Ihre Kollegen zu sammeln. Ihre Beziehung von Anfang an bis zu so vielen Problemen verurteilt, dass die Chance des schnellen Endlücke ungefähr 99% entspricht. Sie wissen, was Sie später tun werden? Richtig. Senden Sie die Zusammenfassung für Arbeitsagenturen. Brauchst du es?
Positiver Aspekt. Auf dem Arbeitsmarkt gibt es jetzt einen Mangel an guten Spezialisten.
Nachbar
Sie ging über Spiele hinaus. Und begann. Am Morgen tauschen Sie am Eingang des freundlichen Lächelns, die Abende, die Sie auf einer Tasse Tee rennen, und am Ende gibt es etwas, das dumme Leute einen Unfall nennen. Dieser Unfall wird jedoch natürliche Folgen haben. Welche Art?
Nun, zuerst einmal sagen "auf Wiedersehen" Zeiten, in denen man ungestraft weibliche Bekannte ins Haus bringen konnte. Türaugen geben einen guten Überblick und wenn die Nachbarin nichts mitbekommt, dann melden die Omas am Eingang sofort alles Notwendige. Zweitens erhalten Sie ein komplettes Set an Klempner-, Tischler- und Malerzubehör. Na, wer außer Ihnen sollte einer einsamen Frau helfen, Wasserhähne zu reparieren, Möbel zu tragen, Teppiche auszuklopfen und Parkett zu verrücken? Drittens finden Sie die Reihenfolge der Preise für Dienstleistungen für den Austausch von Wohnungen. Es wird dauern. Aber sie ging nur für Streichhölzer.
positiver Aspekt. Während deiner Dates sparst du Benzin (Taxi, ÖPNV). Aber Immobilienmakler kosten immer noch mehr.
sechzehn Jahre alt
Perfekte Figur, schöne Haut, wunderbares Haar – sie braucht kein Make-up, sie ist ganz wie ein Pfirsich, wie eine Blume und sogar fröhlich wie ein Vogel. Aber wie lange kann man bei Verstand bleiben und mit einem Pfirsich, einer Blume und einem Vogel kommunizieren?? In der ersten Woche tanzt du jeden Abend bis zum Umfallen in Diskotheken, unterbringst lärmende Tänze mit Gesprächen darüber, wie ihre Klassenkameradin Tanya bei ihrer Physikprüfung durchgefallen ist, Leonardo DiCaprio eine schreckliche Pfote ist, alle Eltern langweilig sind und Marmelade kauen eine absolute Katastrophe ist. In der zweiten Woche beginnen Sie zu denken, dass das Strafgesetzbuch, indem es den Kontakt mit einem Minderjährigen verbietet, sich in erster Linie um Ihre geistige Gesundheit gekümmert haben könnte. Aber was wäre, wenn Sie immer noch leidenschaftlich mit einer jungen Schönheit kommunizieren wollten?? Magazin für Mädchen im Teenageralter lesen Ja! Wenn Sie in der Lage sind, zwei Zahlen hintereinander zu beherrschen, und Sie sogar interessiert sind, dann können Sie es versuchen.
positiver Aspekt. Tanzen in der Disco belastet verschiedene Muskelgruppen.
Tierliebhaber
Kratzer sind Quatsch. Und Hundehaare auf Hosen sind reparierbar. Aber sagen Sie mir, warum müssen Sie mit einer Frau zusammenleben, die rund um die Uhr jemand anderen küsst, füttert, spazieren geht und mit ihr ins Bett bringt? Gleichzeitig hat jemand anderes einen ekelhaften Charakter, ein ekelhaftes Aussehen und Fettleibigkeit im letzten Stadium. Du kannst kein Fleisch aus dem Kühlschrank nehmen, weil es für Pusik ist. Die heutige Kampagne im Theater wird storniert, weil Pusika eine Magenstörung hat. Nur ein ganz fieser Onkel kann Pusik so unsanft von der Couch holen. Und überhaupt, warum stehst du nicht jetzt auf, ziehst dich nicht an und rennst in die Apotheke, um ein Antihelminthikum zu holen? Außerdem mag es Pusik überhaupt nicht, wenn wir das tun. Er ist furchtbar eifersüchtig, das arme Ding.
positiver Aspekt. Wenn sie sich abwendet, kannst du Pusik in einen fetten Arsch treten und dann ein verwirrtes Gesicht machen.